只因我思念妳 (chapter1-2) 更新chapter-2
上了大學,猶如換了一個嶄新的人生
如願的唸了想念的科系,對於大學來說,確實是一種幢憬以及一展長才的好機會
但
只要是人
卻免不了心中那於高中時代只因唸書而壓抑已久的心靈
上了大學後所賦予的自由,其實也等於是給自己的感情多了很多選擇的道路!
曾有人問我有沒有交過女朋友呢?
我會給你的答案是…我不知道!
我沒耍白痴,沒有欠打的成分在,更不是精神院出來裝瘋賣傻的…
其實,說不知道只能說情有可原吧?
只是因為…
國中時候曖昧對象一堆,因為是某某社團的鋼琴手,高中收斂了些,從原本的一堆人驟減至兩三個…
阿…扯遠了,這些都不是重點…
我真正想說的只是,
對於沒有戀愛過,總是對愛情懷著一種期待不怕受傷害的感覺,因為不曉得自己的初戀會怎樣,期待的成分裡,幻想居多。
而談過戀愛的,總是對愛情懷著一種期待卻怕受傷害的感覺,原因不消我說,因為談過戀愛的,必有失戀。
可是,這些狀況,卻都不像會發生在我身上一樣!
像是戀愛、像是失戀、卻也像是從來沒有真正談過的感覺!
瀰漫這樣的氣氛,穿插來回於自己的大學人生中也近一年的時間了。
我們的故事,卻是在戀愛史上可以說是一種突兀。
因為這故事,說像愛情卻也不像,說不是愛情卻也有點牽強。
但也不是曖昧!
對於沒有談過戀愛的我而言,把第一次的初戀獻給這樣模糊地帶般的感覺,說真的,自己也是完全的摸不著頭緒,不知道該說是好,還是不好?
只是唯一可以確定的是,這段感情,是我們兩人心中最不願面對的事實。
她的愧疚,我的難過,明知道是都是為了對方,可是到了最後,卻又回到了不是愛情的原點。
就像陌生人一般,一直到現在我仍然對於這樣的結果感到不解、甚至是不滿意。
對我來說,我並不是一個強求於一定要知道答案是怎麼樣的人,卻只是對於這麼類似三不管地帶、或是模糊邊界般的解答,別說是我,就是任何人,心裡都會有一種難以言諭的不甘心,對吧?
但不管心情上的感受是如何,這段故事,畢竟是真真實實的發生過,也曾經在2008跨越2009後的大學生活裡確確實實的上演,不管相不相信,她的存在和我們發生過的一切,是不可能抹滅的。
如今的我,至今仍想著當初沒有許下那樣的承諾的話,也許就不會有這些後續發展吧。
只因那年的夏天,因為她的那麼一句話,觸動了我想戀愛的心弦。
-待續-
chapter-1
在故事開始之前,作者想說幾句話。
對於大家來說,這篇文章在你們心中,可以歸類為散文或是小說,隨以們的興致。
也許小說成分多一點吧?我不知道。
可以確定的是,
對你們來說,可以像是閱讀愛情小說或心情散文般的容易。
但是接下來各位所看到的故事,對我來說全部都是真實的。
也就是說,與其說是我在杜撰愛情小說,不如說是我為自己的愛情寫下的生活史。
其實,我並不期待當我寫這篇文章會有多少讀者來看,也不會因為正反評價而斷了我寫這些故事的動力。
其重點只是
因為我難過,所以我寫故事,其實就是這麼簡單。
愛情世界裡有人的愛情觀像是呆頭鵝,我相信我就是其中的一隻。
當然,現實生活的愛情能有多精采,我不相信。
所以,渲染的成分還是會有,算是為自己的戀愛史添一點精采的高潮吧?
不過也說了,因為難過,我寫故事。
期待就是一種美,不可能達成的美,或許才會是最美的也說不定吧?
各位的看法又如何呢?
而人生,又能遇到多少次真正可以讓你愛的深、什麼都願意犧牲的另一半呢?
2008年,暑假。
台北的天氣一樣熱的沒話說。
但當我得知自己考上了位於花蓮的公立教育大學後,說實在的,心情好到可以飛上天堂了!但卻也摻雜了很多矛盾。
我的高中是唸社區高中,成績只是平平,班上也只是中前的位置。
其實本來打算要唸東吳或是輔仁大學吧,他們某些科系來說確實很強的,雖然是私立的,可是唸出來就有企業會要其實也很誘人的!
「唔…我想念電機耶…可是電腦程式設計和資訊科學也不錯…阿阿…我也喜歡藝術和服裝設計…啊!!該填哪個科系好啊!?」面對著這麼多的喜好的科系,其實我心裡沒有什麼底,但可以確定的是,我喜歡電腦方面的。
唔…好吧,那我的第一志願就…資訊科學設…計………
「給我等一下!!」正當我要把志願的第一順位的代碼畫上去的途中,我的2b鉛筆輩很快的抽走!
「媽,你做什麼啦!!」我有點生氣的回答。可是來不及抱怨,我的桌面上啪的一聲,桌上多了一疊資掉!
「這是…」我只是瞄了一眼,怎麼感覺好眼熟?
「什麼跟什麼?你還忘了你還有一像專長嗎?今年二月才考的,可別說你忘了!」我媽用很不高興的語氣跟我講,沒辦法,粗枝大葉的我,二月份幹過哪些事情早給我忘的乾乾淨淨了!
「這是什麼…」我還向繼續裝傻下去,因為我想填資訊科…ㄜ…好吧,我看到我媽這樣的眼神…腦經立刻變好了!!
「喔喔,我想起來了,我的鋼琴術科考試!」其實我後來有想起來,可是我並不看好我的音樂系…
話說當時的二月術科考,其實我很有把握我可以進去北教大的,機會有七成。
可是又有誰料到呢?失誤這種事情人人都會發生,也很正常,可是那次的失誤對我來說,是個嚴重到不能在嚴重的敗筆!
結果的導致,就是在第二次的審核無法通過,我依稀還記得,我哭了快一個禮拜!
後來的指考,我變成了完全呈現放棄音樂系的狀態,專心的考我的資訊科!
好不容易當成績放榜了,我想我終於可以脫離音樂的陰霾…
想說輔仁或東吳一定上的了的,突然我媽搞這種事情……
「可是媽,我想應該沒有機會了啊!」我抱著這樣的理論跟我媽辯下去,試圖讓我媽的觀念轉換。
「我打過電話問過你的鋼琴老師了,她說雖然北部沒有,可是其他的地方還有名額!」
我媽手腳也真快…
「可是…媽…這個…」
「笑話,練琴練了這麼久,為了準備考上音樂系這麼努力,媽會看不出來嗎?再說,又不是這些地方不好,離家遠一點也沒關係,當初你不是說你的夢想就是考上音樂系嗎?怎麼現在搞這些什麼資訊科學的?」
後面就不用再打了,笨蛋也知道父母的權威有多大吧…?
在他們的堅持下,我的第一志願變成了音樂系,把我本考慮好的資訊和藝術設計放在第二順位!
「哼!反正音樂系那麼難考,一定上不了吧!成績都被我搞遭了,哪有什麼機會?順一下我媽的意思也就是了!」
誰知道我上了……而且還是第一個志願表格…
該高興還是難過呢?
這個…真的讓我有點哭笑不得…
八月初確定上榜之後,我過了一段還算是悠閒的快樂暑假。
後來,陸陸續續有各大學已經在為我們這些新生辦迎新聚會了,我的大學當然也沒有缺席,地點就辦在北部公館一間名叫茶屋的茶室裡。
說巧也巧,我的高中朋友也恰巧跟我考上了同一間大學的音樂系,見面的時候除了驚訝,還是驚訝!
但其實也沒有聊多少,因為高中就是朋友了,噓寒問暖幾句也就是了,因為這次的聚會,就是要認識未來會在我的大學生捱裡會認識的新朋友!
舉辦這次茶會的主辦人,是一個非常、非常漂亮的大三學姊,之前就打電話到我們家,所以對她還有一點認識。
也許是男生都會有一點好色的本性吧?我不否認當時我也有這樣的感覺。
看美女嗎?喂喂…妳當音樂系是什麼了……
好了,回歸正題。重點是,當我們到的時候,恩…女生長的還不錯,還蠻好看的,而且也「那裡」也還蠻有料的…
喂……!!
好啦,不扯了…
後來,我們就相互介紹,不過音樂系就是有一個特色,女多男少,連招待我們的學長也只有一位,其餘的都是女性!我們這一屆也不例外,那天來的好像只有我跟我同學是男生而已吧…
也許是高中書唸太久了,乖乖牌的個性改不了,感覺在那邊總是綁手綁腳的,個性放不開,所以總是左看看、右看看,來回看了漂亮學姊,然後再看一次……
好吧,也許我壓抑太久了,一個好色的男人就這麼誕生了……
雖然介紹完姓名,但是其時我們也不可能真的都記住,所以接下來的時間會有點尷尬,總是會有一句、沒一句的,這部分,確實讓學長姊有些頭痛。
身為男生的我,高中雖然常和女生打交到,不過面會這麼多女性,猶如圍城般的不自在,默默的在一旁變成了我今天的暫時個性。
就這樣,默默的…默默的…
許久。
「妳好安靜喔。」
我抬頭一看,但是還是假裝的優雅喝茶…
一個戴眼鏡的女孩子跟我說話。
「喔,對啊,我平常就比較安靜…」我在說謊…
那女孩子笑一笑,沒有答腔。
突然覺得,這樣的女生,有一種莫名的吸引力…?
不過不是我喜歡的型…所以這樣的她造成不了我多大的傷殺力吧。
ㄜ…唉…今天的聚會,怎麼好像變成審美大會了…
「喂…你的褲子…」那位戴眼鏡的女孩用手指比了比我的褲角。
「阿…?啊!」我看了一下,原來我不小心把茶倒到了褲子,還濕了一大片…
她二話不說,拿起餐桌上的紙巾幫我把褲角濕掉的部分擦掉。
「奇怪…」我心裡突然有這樣的想法。
這個我可能從來不會是我喜歡的可愛型女孩,這個時候卻在我心裡產生了一種養養的感覺…
chapter-2
所有的戀愛故事,不管是電影、動畫、或是小說,最後的結果不管是悲傷的、喜悅的,我想在過程中不外乎總是有兩情相悅的一刻吧,但是有沒有想過,單戀其實也算上市戀愛故事裡的一環呢?
單戀無罪,而且它所承受的痛苦是兩情相願的好幾倍,面對好多未知的因素,還要不斷的把心掏給對方,一切的一切,只因為思念對方,因望有那麼一天,對方會看到他的好、他的真,說真的,所有愛情故事裡,單戀是最真誠甜美、卻也同時在殘酷無情的一種戀愛!
相信各位都有戀愛過的經驗,單戀的也不乏幾次吧?
單戀就像是人類擁有一對翅膀,可以像如虎添翼般的輕易翱翔於天空中,但一但折了翼,卻也是真的會摔死人的。
該說單戀是愛情裡的真誠好、還是說是一種毒藥,各位的看法又如何呢?
「你真的是少跟筋耶,連拿個茶杯都會翻倒,冒失,真的是冒失!」大k將冒失這兩個字重重的唸過,好像不這麼說心理就會不舒服一般。
咦?誰是大k?
大k,他的本名叫尹諭葦,還記得我說過的那位跟我一起考上音樂系的那位高中同學嗎?大k就是他啦!至於為什麼要叫大k?其實我就不是很清楚了,他說這是他國中的時候別人給他的綽號,自己不清楚,久而久之大家也叫習慣,名子也帶習慣了。
「喔,是啊…」我一副要講不講的語氣,不是因為我不想跟大k講話,而是因為那位戴眼鏡的女孩還是一直在擦我的褲角…
「ㄜ…我自己來就好了,不好意思喔…謝謝你呢…」我趕緊抽了幾張衛生紙,把腳內縮了一點,暗示她不用在幫忙了,然後自己在慢慢處理濕掉的褲子。
我承認,那突如其來的意外,使我對那個女生「突如其來」的舉動有小鹿亂撞的感覺。
可是很可惜,顯然那頭小鹿沒有很盡責的「亂撞」,就好像只是輕輕的摩擦一下,然後置之不理似的,感覺一下子就煙消雲散,然後回歸原點。
整個茶會持續了一個下午,各自的人也紛紛聚成一個個小團體,討論的不外乎就是往後的外地生活和以後住宿的問題!
「啥?你一個月有一萬二,靠,你家開什麼的?」當我聽到某一個女生報料自己的生活費有這麼多的時候,不管當時跟我說話的女生,回頭就是這句話外加一個好像是髒話的字語…?
然後冷不防的我被一個猛烈的暴栗,頭部被狠狠的海k幾下,正是大k的傑作。
「對淑女說話客氣一點!」大k很紳士的說道。
「我…她的ooxx」我心理os到了極點,高中我還不認識你嗎?這個風流倜儻的好色鬼…!
「不過怎麼會這麼多啊,一萬二耶,向我只有六千,不過你的一半而已啊?」這一點,聯大k也不禁羨慕起來,考上同一所大學後,曾經有一段時間,我和他跑去西門町吃火鍋、烤肉,他常常跟我說希望他的父母可以給他多一點生活費,這樣他就可以做他愛做的事情了!
「比方說呢?」我那時問他。
「買機車吧?」他不加思索的回答。
「那先考駕照吧?現在想機車太遠了!」我直接不客氣的打破他的幻想。
現在想想,那女孩有一萬二,換做是大k的生活費有這麼多錢,照他的本性不用幾個月,就可以存好錢買機車了,他會省到不行…
「喔,就我父母說我\怕我在那邊生活會不適應,就說給我這麼說了啊,還有…我們家不有錢…」那女孩說道,後面不忘謙虛。
見鬼…部有前生活費就有一萬二…我心裡再度os…
「那你呢?」我問了問那位戴眼鏡的女孩子。畢竟他在一旁安靜了好一陣子,也許比起我的說謊,她才真的是安靜的那一型吧,縮在角落的,沒跟大家有交集,想想跟她說一些話吧,不然茶會快結束了,都不說話也怪怪的。
「我啊…三千吧…?」她自己也說了一個不肯定的語氣。
「三千!?你當那邊是難民窟啊,三千活的下去?」大k又來插嘴了…
「我不知道耶,這是我父母說的…」她說道,感覺有點無奈。
「ㄜ…我相信他們現在只是猜測啦,可是說真的,三千可能不夠喔…你要跟父母說說,花蓮那邊生活費雖然比較便宜,但也不是一點錢就可以生存下去的喔!」我這樣說著,看著她乖乖的聽著,然後她點了點頭,表示同意。
「恩…」我一個恩,然後不知道接什麼,她實在太安靜了,安靜到我實在不知道該跟她講什麼,覺得無聊,我又跟旁邊的女生繼續聊下去,天花地墜亂扯一通也行。
我可受不了安靜!
整個聚會到了下午五點多,茶會結束了,大部分的人呢大部分的人呢…恩,只有記住樣子,名子就免了,不過到是跟一些人……跟女生約好了,開學前在西門町逛逛!
我的傑作嗎?不…是大k……
話說我們音樂系還有兩個男生,但是今天他們沒來,因為不知道另外兩個男生個性怎麼樣?所以今天的聚會只有兩隻色狼…
大k比較大膽,他約會的速度快到只差沒跟對方要手機號碼了。
當然他也不忘義氣的約我一起來參加!
喔~大k,我的好朋友啊,你真好,泡妞也不忘少了我一個…阿,不是……
總之,茶會就這樣再亂七八糟的言語中緩緩的結束,大家各自回去,下次見面的機會,就是在開學後了。
「那…我們到時候就跟他們約…見面囉。」大k這樣跟我說道,約什麼?我沒聽清楚…
「喔…好啊,謝謝你喔。」我故意裝謙虛,其實心理暗爽的很。
開玩笑…約到的女生其中有一個主修小提琴的,一頭烏黑的長髮和清秀的五官,在搭配玲瓏有緻的好身材…哇…簡直是……我可不敢在想下去了。
至於其他的…恩…眼不見為靜…
好啦,講的我真的好像就是個色鬼一樣…
好歹我主修鋼琴,也有一點算是男性的矜持好不好…
至於大k…算了,他主修法國號,如此風流之個性,哪來的矜持……
心理亂七八糟的歪風思想,也跟著回家的腳步中漸漸整理,回歸平順。
[ 本帖最後由 鏡之境 於 2009-6-1 11:55 PM 編輯 ]